今年、不安です。

初夢見ました。

初夢といっても２００９年になってから初めて見た夢で

本当の初夢は１月１日の夜に見た夢の事を言うんですよね？

よくは知らない。

でね。２００９年になってから見た夢は、

「仕事中に出産してしまう。」です。

おっと、「父親は？？」なんてつっこみは言わない約束。

仕事中に出産というか、いつの間にか産まれていて、お腹の大きい状態も無かった。

お乳をあげたい、あげたいって思うんだけど上司にサボってんじゃねぇ！って怒られるんです。

軽く半泣き状態で目が覚めました。

しばらく呆然。

心に不安要素があるのでしょうか・・・

本当に精神弱ってるのでしょうか・・・

結果知るのは怖いのですが、一応ネタのために夢占いの本で調べてみました。

（夢占いの本持ってるだなんて・・・そりゃ、モテないよな・・・）

（・・・ネタって・・・）

出産＊希望、幸せ、可能性、新しい世界観を表します。

（な・・・なぬ！？）

自分が出産する＊新たな自分を発見、ライフスタイルやライフワークの見直しなど、

前向きにチャレンジしようとしている証拠です。

（ま・・・まじで？）

赤ちゃんが生まれる＊生活の変化を強く望んでいる気持ちを表します。

やがて幸福が訪れることを暗示。とくに、元気な産声をあげる夢なら最高。

（さ・・・最高ですって？？）

ついでに。

上司に怒られる＊近々思いがけないチャンスが訪れるという吉夢。

怒られて泣く夢も、よいことが起こることを暗示。

な・・・なんですって？？

いい事ばかり書いてあって逆に怖いんですけど！

所詮は夢なので、半分信じて、半分疑っているのですが、

「前向き」って単語が沢山出てきてたので安心しました。

いやぁ。目に見えてないけど、小さい変化が起こってるんだなぁ。


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無正月。

あ、テレビは見てた。

初詣も行ってないな。

男との初詣も無理だな・・・

こんなスタートでいいのかな。２００９年。


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２００９年。

本年も宜しくお願いいたします。

成人式の時しか着物は着た事ありません。

青い着物って事しか覚えてません。

何柄だったかな？帯は何色だったかな？

着る機会も無いしな。


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大晦日。

今年１年こんなしょぼいブログに来て頂いて、誠にありがとうございます。

しょうも無い事書き連ねて、たまにはサボったり、落書きで終わらせたり、

まあ、来年もこんな調子でやっていければと思うちょります。

今年はどんな年だったかなんて、振り返ったりするような真面目な人間では無いのですが

年末、ショッキングな出来事があったので（ってか、つい数日前だね・・・）

なんかもう、今はそのことが頭一杯でそれだけの１年だったかの様です。

ああ、元気かしら？

そんな心配も届かないのですね。

ってかー・・・

好きな人が宮崎に転勤ってこれで２度目なんですけど！！！

（もちろんまったく別の会社で、別の人。）

呪われているのでしょうか？

宮崎に呪われているのでしょうか？？？

来年は厄を落としに久振りに初詣行こうかな。

ふふ・・・誰かを誘ってさ・・・

男子さ。男子。

まあ。淡い夢ですけど。

それでは皆様よいお年を。


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春、マダ来ズ。

１２月２８日。

こんばんは。

ここ数日好きな人を見かけないのです。

もしかして病気で寝込んでいるのでしょうか？

そういえば１ヵ月ほど前、なんかよくわからないウイルスが体内に入って

病院行ったとか聞いたなぁ。

心配だったので店長さんに聞いてみたんです。

店長さんだったら何か知ってそうだし。

豊「○○さんって最近見かけないんですけど、どうかされたんですか？」



店「○○なら３日ぐらい前に転勤したよ。」







え？







すべての時間が止まった様に思えました。



取り乱したかったのですが、冷静を装って。


豊「へえ。知らなかったです。どちらに行かれたのですか？」

店「宮崎。副店長になったんだよ。」

そうですか、

転勤ですか、

宮崎ですか、

副店ですか。

まったく知らなかった。

何も言われなかった。

彼にとって私はそれだけの存在だったのですね。

でも行く前に何か言って欲しかったです。

そういえば最後に会った時ケンカしたなぁ。

次会った時あやまろうって思っていたのに。

仲直りして新年迎えようって思っていたのに。

私なんかと話したくも無かったのかな。

ケンカしたとか仲直りとか、彼にはどうでもよかったのかな。

私の事なんとも思っていなかったんだね。

相談や話しを聞いてくれた友達に報告しました。

いい報告出来なくてごめんねって。

夜遅かったのにドライブに誘ってくれました。

言いたい事を全部話しました。

前向きになれる事を沢山教えてくれました。

まだ胸がチクチクしますが、少しずつでもいいので立ち直れればいいなと思います。

好きな人の事を日記に書くときいつも

（ああ。振られたらこの記事かっこ悪いな。ダメになったら消そうかな。）

と思っていたのですが思い出としてこのまま残そうかと。

もう会えないし悲しいけど、この人を好きになったのは事実だし、

この人が居たから今の自分が居ると思うのです。

大げさでしょうか？

誰かから「消してください。」って言われるまでそのままにしておこう。

そして、時々振り返って「こんな事もあったな。楽しかったな。」って思い出に浸ろう。

そんな感じです。今。

豊川らしくない日記ですね。

来年は恋多き豊川を目標にしようかな。


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